まだ日（まるでだめな日々）

あのー。

予想通り？（khiroroさんは確実に！予想当たったよ！オメデト！←って違・・）

再トライ後も・・・

一服いや一服どころじゃないな。
６本も吸っちゃった。

。。。
つうか、煙草吸いながら更新しとります。

まだお健在です。

さらに、、

今日実習ズル休みしちゃった。




。。。

こんなまだお嫌いですかね？


なんか、雪降るんかいな。雪で休みになるんかいな。とか考えていたら、
朝起きたら、天気予報変わってて、雪降らないみたいで。。

そうか。雪降らないのか。そうか。そうか。
。。
とか、考えてたら、煙草吸いたくなって。
ついでにお休みしたくなって。





あのですね。
やっぱり、自分で２４時間我慢出来たら、その後１週間続けてみると。

そうゆうことにしときます。

ハードル上げすぎだったわ。まだおには。




ホワイトチョコもまたバカ食いですわ。
２袋目ですわ。
まだ１袋うちにありますわ。

うみゃあですわ。


うん。思いつきはいかんね。
勢いで決めてはいかんね。
慎重にいかねば。

24時間出来たら（いつになるか、とんと解らないが）
ご報告したいと思います。

先日電話ごしに姉に嫌な言葉を投げつけてしまった。


私の父は末期がんで、7年前からいつ死んでもおかしくないと言われている。
医者に、まだ生きていることは奇跡だ。学会に発表したいと言われる程。

そんな状態の父は年金を貰いながら、仕事をしている。
自宅のローンが終わらない為に。
父が死んだら生命保険によりローンが終了するが、それまでは毎月11万程
ローンを返さなくてはならない。あと6年だったかな。

でも、あと3年したら、父は70歳になる。
今の仕事は70歳になったら退職しなくてはならない。
70歳を超えて新たに仕事は見つからないだろう。

父は母と相談して、3年後には家を売りローンを返して、小さな中古のマンションを買うことに
決めたらしい。
これは、正月長女である姉に父が言ったもので。私は直接聞いていない。

その後、姉は、いろいろ考えて
ローンのため、無理して働いているのは見てられないので、3年後じゃなく
今、家を売ってしまえばいいのじゃないかと。父に言おうと思う。と私に電話してきた。

娘達がローンを代わりに返そうにもみなまとまったお金がないので、無理なのだ。
つくづく、お金たくさん貯めておけばよかったな。とは思うが、。。
後の祭りだ。

ここで、問題となるのが、
・体が辛いのに、ローンの為に働いている。
・仕事をやめたら気がぬけて、病状が悪化することも考えられる。
（ここまでなんとか仕事しながら生きてこれたのも仕事してたからだと思うので）
・家の為に父は働いてきたのに、手放してしまうのは父の精神上よいのか
（ここまで支払ってきて無念ではないのか。）
・父は趣味もなく働くのが好きだ。
・仕事にいかない日が365日あって、耐えられるのか？
・父が亡くなった後、たぶん長生きするであろう母の住む家は。
・死んだらローンはちゃらになる。（これってなんか嫌だ。。でも現実。）
・どこに引っ越すのか。
・毎月11万を娘達で払えるのか？年金もあるから、節約してなんとかならないか？
・前手術入院した時娘達でお金を出し合った時もあったから、それで生活できるか？

3年後にするのも、今にするのも父母の決めることなので、
姉の今の気持ちを伝えるだけなら良いんじゃないかと。私は言った。

私は、売ることも、家を残すことも、両方考えて意見を言ったつもりだったが、

「ぜろといちは、お金出せない（ローンを一括で払えない）のに、家残したいとか言っちゃだめ」
「お父さんの辛いの見て、なんとも思わないの？」
「結婚してないから、わかんないんだよ」
などなどと言われて、かっとなった。

（はっぁぁっぁっぁ？）

（なんだそれ。じゃあ、電話してくんな。）

（賛同以外の意見は聞きたくないってか。）

（意見すら言っちゃだめなんか）

（自分だって、出せないじゃん。）以上心の声。

姉になんて言ったか正確に覚えてませんが。
父のことを話していたのに、
「結婚してないからわかんないとか、なにそれ。むかつく。」とか言った気がする。
ついでに、
「前、結婚してない2女と私の老後が心配。とか言ってたけど、
親に心配されるのはわかるけど、姉妹に心配されるのは嫌だった。」
とも言ってしまった。。
「みてらんなくて、耐えられないのは姉じゃないか。」
とまで言ってしまった。


結果的には、父は
家族の為にあの家を守ろうと体調悪いのに無理して仕事してたから、売却していいって
聞いたら気が楽になった。嬉しかった。
と言っていたらしい。


私は、その人その人の考えがあるのだから、、と、自分の気持ちを押し付けることはしたくない。と。思っていたけれど。

私の感情・考え・思考って・・なんか、冷たいのかな。

間違ってしまう。いつも。

物事の両端を見てしまい、良いも悪いも決められない。。

良いような気もするし、悪い気もしてしまう。
悪いような気もするけど、良いようにも思う。

だから自分の意見がいつもないんだ。

むき〜〜っ！！
もうもう、一度書いた記事消えるの止めてもらえませんか？いや私が悪いんだけどね。

片付けられない女魂の夏目さんがＴＶに出た！
１１月23日祝日午前11時から。

起きるはずだったのに・・・爆睡してました。。
もうもうもう！！なんで起きれなかったの。なぜ録画するとか思いつかなかったのか。。
夏目さんとこのコメントやら読んでひたすら情報集めましたが、、
みたいよ〜みたかったよ〜動く夏目さん。。

あの、どなたか、YouTubeとかブログに動画載せたりしてもらえんでしょうか？
もし、もうあるけど？って方は教えてもらえんでしょうか？
お願いします！！

この連休中は、初日に躓いたので、ふて寝ですよ。３日間。。
動物病院へ行ったのと、フェレ達に薬を飲ます以外は寒いし、やる気が起こらず寝てましたよ。ずっと。

自分のこと好きじゃないと他人も好きになってくれない。っていうじゃないですか。
自分のこと信用できないってことは、他人も信用してくれない。ですよね。。

爆睡してしまう自分を治したい。。。まじで。

やはり、
やっぱり、
結局、
だよね
グラタンは明日の晩御飯に。
でも、今日の晩御飯は、ココイチカレーじゃなく、吉野家の牛丼を食べました。

今寝ようとしてます。
でも洗顔がメンドクサイ。
朝シャワーじゃなく、
今からお風呂入った方が、気持ちよく寝れるよね。
どうじよう。。

こんなこと言ってる間に入れよって感じだよね。うんうん。わかるよ。

タイトル決めたら風呂入るよ。
えっと、、

昨日の晩御飯は餃子作るとかほざいてましたが、指の怪我の為、やめて
インスタントラーメンとおにぎり（ラップで作った）にしました。

でも材料は買ってあったので今日の晩御飯に作ろうと決めたのですが・・



指に怪我をしてから、お風呂に入ってなかったんだど、限界が来たので入りました。
お風呂から出てバンドエイドを剥がしたら、また痛くなった。キズ口まではがれた。
バンドエイド貼ってると直りが悪いので、乾燥させようと思ってそのままにした。
痛いよ〜。
大袈裟なのはわかってます。げさ子です。げです。




これっぽっちの怪我です。
でもげさ子なので、洗い物も出来ないので、今日の晩御飯は自炊やめます。

先週宣言した月曜やると言っていた玄関たたきの掃除も風邪ぎみだった為
まだやってません。

今日は1日漫画を読んで過ごしました。。


でも、怪我する前にやった片付けの模様をお伝えしたく・・
伝えます。




まず、ガスレンジ下の収納。中の物を全部出して


扉も取って


調味料入れにしました。


前は↑の画像にあるガラクタが入っていたので。



もうこれ、使わんだろうと思うものを捨てました。

そして、またまた捨てようとは思ってなかったけど、
ずっと使ってないし、いらないと決断したもの。


鍋達。
洗い物が嫌で溜まっていき、洗わず新しい鍋を買ってきたりして、家には鍋がいっぱいだった。
最近は洗ってるから出番が無くなった鍋達。使いにくかったし。
今使ってるので十分足りてる。ていうか、まだ必要以上にある気もするが。

今まではまだ使えるものを捨てるという発想にどうしてもならなかったんだけど
最近ようやく出来てきてる気がする。

気がする、気がする、って五月蝿いけど、断言する程自信なくてよ。


自信がないのは私にも聖域があったのかと思ったから。



前々回に載せた右2つの文庫本。
押入れに仕舞ってあったのだし、捨てようと思って出したのだけど、、

捨てれない〜〜〜

正確に言うと、もう読まないなと即断出来るものもあった。
でもみてるうち、これまた読みたいかも。と思うものがたくさんあり。。

なにせ、文庫本だから殆ど気に入って買ったもの、多数。
図書館でハードカバーで読んで、それでもまた読みたくて買ったものだったりするわけで。

。。。
じゃあ、捨てなくていいんじゃないの？
って話ですよね。

でも、また押入れに仕舞っても・・・本棚の空きも無いし・・・また図書館で借りればいいじゃんとは言っても、意外と図書館に無かったりするし・・・

と、わからなくなり、、、

片付けがストップしてしまいました。

やるまんの神様もご休憩に入りました。

でも、まだ日を過ごしてても、楽しくなかったので、、
明日には復活したいと思います。